Добавлено (2007-06-28, 4:52 Pm)
---------------------------------------------
Уважаемый архимандрит Игнат!
Низко кланяется вам отец Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих
дикой радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо,
обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью
нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых
строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся чтобы выветрилось. Молимся за
здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня —
храни Бог турков, финнов и стройбат.
Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные
технологии служения Господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет,
электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в
Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению,
я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне
написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан
толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег,
терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя
выписали Интернет! Видит Бог — я просил написать имя на старославянском, но
они ответили что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом
меня походя обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно.
Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из жулебинской обители в
мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши
из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили,
хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он
сказал что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью
опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за
компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит
Игнат! Компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и
пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер
и к нему в изобилии разных деталей, что указал отрок Настасий. Вернулись в
церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем потому что там много
евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию
в мобило и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не
получили. Послушник Настасий сказал что надо позвонить в службу Интернет и
узнать почему не работает электрическая почта. Назначив ему послушание и
далее обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати я уже не раз
спрашивал Настасия почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом
хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись,
спросил как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог — меня
снова грубо обхамили, сказав что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про
«точку Ру», что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую
щеку к мобилу, но они уже повесили трубку.
Неприятности продолжались с того дня — с утра снова запил наш звонарь Егор,
а послушник Настасий, хоть и умен в мирских делах, но колокольному делу не
обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что
меня дважды останавливало ГАИ с просьбой немедля отпустить им грехи. Приехав
в службу Интернет, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев
меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил
кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не
русских и даже не греческих. А услышав мои смиренные жалобы, долго уверял
что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает
на их языке совсем иное. «Глаз нет» — пишется в одно слово и это, якобы,
название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп — это
протокол. Слыханое ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Не стерпев, я
спросил лукаво каково тогда будет значение слов «Серафим собака», кои были
мне брошены давече? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что,
дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что
пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим — мое имя, а
значит адрес, а значит Серафим — собака. И еще много подобной ереси он
изрекал. Я не перебивал и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза,
шептал молитву и беспрестанно осенял себя и его крестным знамением. Наконец
сила Господня подействовала — смутился бесстыдник под моим ясным взором,
сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить
вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что будто я ничего не
смыслю? Честно бы покаялся — я бы отпустил грех. Не нравится мне это место,
чую что бесовщина, но обосновать не могу.
Подъезжая к церкви, я услыхал издали звон колокола, да такой искуссный, что
диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил
я что Господь сотворил чудо — протрезвил Егора и дал ему невиданное
искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в
кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что
послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство,
что имеет вид скворечника и именуется Сафувер. И с помощью нашего компьютера
играет Савуфер с лазерного диска колокольный звон. Я велел Настасию немедля
убрать с колокольни бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать
грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал что
сам давно крутит колокольный звон через Савуфер и даже ведет службы под
фонограмму когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго
языка Владимира Даля слово Савуфер и не нашел. Покрутил в уме так и эдак и
явилось мне прозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер».
Господи спаси и сохрани!
Перекрестившись и окропив святой водою компьютер и колокольню, я вновь
позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет.
Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух "как я сразу
не догадался что поп глаз нет" и уселся за компьютер, не замечая моей
укоризны. Отрок потрудился у компьютера дотемна и все сделал, после чего
принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было «тест»,
«тест» и «тест». Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом
Евлампием, но обосновать не могу.
Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей
церкви — снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный
зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал такое слово в словаре живаго
великорусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и
СКАПУТИТЬ. Чую, что дело бесовское, но обосновать не могу.
Возился Настасий дотемна, но у него ничего не спорилось — сказал он что
новая беда с нашим Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет»
разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую
душу от греха и не брать отрока в бесовское место.
Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину нет слов описать что произошло там!
Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и
сказал что начальник говорил ему обо мне и просил всяко оказать
содействовие. И я, говорит, лично все улажу и покажу. Повел он меня в задние
комнаты, где стояло множество компьютеров, подвел к своему компьютеру и в
оном я воочию увидел черта! Черт с рогами и вилами скакал по экрану! Истово
перекрестившись, я спросил строго с админа Александра что сие означает, но
тот ответил туманно про «нормальный юниксовский скринсейвер». Хотя черта
проворно убрал. А затем присел к компьютеру, набрал мое имя нерусскими
буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня
права! Я было возмутился такой наглостью, но админ Александр ответствовал
что сейчас он мне немедля нужные права выпишет. Сейчас, — сказал он, — я
сделаю чмод. Не зная что такое «чмод», и опасаясь новой беды, я склонился
над его плечом чтоб видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и
сохрани, клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал
мое имя и «chmod 666»...
Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда
быстрее ветра и до сих пор молюсь чтобы Бог ниспослал мне прощение за то,
что видели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и
молиться. А компьютер и все его бесовские штуки мы с Егором скинули в речку
Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо
Сатана искушает нас!
ПОСТСКРИПТУМ: В словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал
слово «чмод», но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ,
ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что
не за горами царствие диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу.
Искренне ваш, отец Серафимий.

Непонял

Добавлено (2007-07-07, 3:06 Pm)
---------------------------------------------
Мужику звонят в дверь . Он открывает , а на пороге два чела в костюмах химзащиты, с противогазами . У одного в руках огнемет . Спрашивают у мужика
- Это не Вы вчера анализы сдавали ??

- Я недавно была в Одессе и я отличница.
- Молодец! И что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что ещё тебе запомнилось?
- Ну, там, вроде, есть море - это такая грязная лужа, для тех кто не понимает... Ха-ха-ха... Я люблю воспроизводить шутки.
- И как называется эта "грязная лужа"?
- Ну.... там... это... Черное что ли, нет?
- А кто основал Одессу?
- Я не одесситка, я - мАсквичка!
- Кто строил первый московский Кремль?
- Я отличница!
- Отлично! Так кто?
- Ну... это... какая разница?! Я - мАсквичка!
- А что тебе запомнилось в Одессе?
- Ой, ну там была такая тётка в таких дурацких туфлях! Ужас! В МАскве такие и не носят!
- А что тебе ещё запомнилось в Одессе?
- Я не обязана запоминать вашу Одессу!
- Не обязана. Кто построил собор Василия Блаженного?
- Я не знаю. Я - отличница. У меня "пять" по истории МАсквы.
- Отлично. Что ты знаешь из истории Москвы.
- Все.
- Расскажи мне о Боровицком холме.
- ЩЯс... Ну... Это... Это в прошлом сентябре было... Я отличница. Я хожу в престижную школу...
- О Беклемишевской Башне?
- Что-о-о-о? Это где? Ха-ха-ха...
- У тебя по всем предметам "отлично"?
- Да! Я отличница.
- Отлично. Перечисли мне предметы.
- Ну.... Там... Их много... Все?
- Все.
- Ну-у-у-у... та-а-ам... Ну... математика... Это... русский... литература... физкультура... английский... э-э-э-э-э... природоведение... Я отличница!
- Once upon a time an artist who had painted a small and very beautiful picture placed it so that he could see it in the mirror.
- ???
- Переведи.
- Вот так сразу? Мне нужен словарь и написанный текст. У меня по английскому пять. Я люблю английских писателей.
- Кто такой Марк Твен?
- Английский писатель!
- ???
- Я отличница!
- Ты знаешь американского писателя Сэмюэля Клементса?
- Да! Я же отличница! Я учусь в престижной мАсковской школе!
- Что он написал?
- Ну... это... Я знаю.... ЩЯс.... Мне надо вспомнить... Я не помню... Но я много читаю и люблю русскую литературу!
- Кто такой Пушкин?
- Поэт съела?!
- Что он написал?
- Ну, это.... Я знаю... ЩЯс... Мне надо вспомнить... Я не помню...
- Чем Пушкин занимался?
- Писал стихи.
- И всё?
- Да! Чтоб ты, дура старая, уже заглохла! Но лучше всего я знаю природоведение! Я отличница!
- Какие моря ты знаешь?
- Ну, это... Я знаю... ЩЯс.... Мне надо вспомнить.... Черное...э-э-э-э... Ну... Средиземное... Э-э-э-э-э...
- Белое?
- Ха-ха-ха... Черное-белое... Ха-ха-ха... Я отличница!
- Кто такие "антонимы"?
- ??? Тётка, хорош материться Я самая умная в классе - вы бы других видели!
- Тебе нравится быть умной на фоне дураков? Я даже не представляю уровень их знаний, но вижу тебя.
- Я читала Гоголя.
- Как его зовут и что ты читала?
- Ну, это... Я знаю... ЩЯс... Мне надо вспомнить... У него такое очень сложное нерусское имя... Айтматов?
- Да. Айтматов Васильевич Гоголь и Николай Чингиз - великие русские писатели-гастрабайтеры.
- ??? Манька сползла под стол
- Какое произведение Николая Васильевича Гоголя ты читала?
- Ну, это... Там один ездит и везде скупает мертвых!
- Как интересно! Триллер. Мертвых? И зачем?
- Ну, это... Я не помню. Там ещё Коробочка есть.
- А как фамилия главного героя?
- ???
- Который скупает "мёртвых".
- Я не помню Чего пристала?
- Ты понимаешь, что все это я говорю тебе не для того, чтобы поиздеваться, а чтобы ты задумалась.
- О чем?
- О том, что в Одессе есть места и события интереснее, чем тётка в дурацких туфлях. О том, что неплохо бы знать историю своей страны. О том, что нехорошо сплетничать и манерничать. О том, что быть "умной" среди "дураков" не очень-то и почетно. О том, что не стоит судить о человеке по одёжке, прописке, "престижу". О том, что Манька, к примеру, в таких школах училась, что... Но молчит себе в тряпочку и не рыпается с именами-отчествами и английским наперевес Слава мордобою (Ну, типа, занудствую, изображаю мудрого Ка)
- Да-да. Вы правы! Я думаю, наше поколение...
- Ты мыслишь категорией "поколение"?
- ???
- Ты говоришь "Я думаю, наше поколение..." Я бы предпочла услышать "Я думаю, что мне... Я думаю, что я..."
- ??? Вы о многом заставили меня задуматься и я, когда приду домой, обязательно прочитаю книгу по истории - я даже помню, где она стоит на полке. Рядом с портретом Путина.
- А кто такой Путин?
- Президент нашей страны.... (+ ещё три мегабайта восторженного текста)

У каждой профессии запах особый,
Пахнет ЛОР-врач постоянно соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог.
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой.

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог.
Запах мокроты, крови, мочи
Всюду несут лаборанты-врачи.

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами - врач травматолог.
Пахнет слюнями с отрыжкой и без
Врач кабинета ФЭГДС.

Розами пахнет хороший проктолог,
Пахнет старушкою врач-геронтолог.
Пахнут УЗИсты гандоном и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор - подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог.
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач скорой - невыносимо...

Тетками пахнет врач гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты - бедняги.

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелый нефролог.
Пахнут маммологи грязной подмышкой,
А педиаторы пахнут растишкой.

Мокрой жилеткою пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
фармпредставители пахнут баблом...

Ну вот кажись всех обосрал....

"Лучше умереть стоя, чем жить на коленях!"

Беременная женщина попала в бандитскую перестрелку, и ей в живот попали 2 пули,
она пришла к врачу, тот говорит.
-все нормально 1 пуля попала в девочку, другая в мальчика,
но они жить будут и со временем пулька выйдет естественным путем.
Прошло 14 лет, и мама уже забыла о той перестрелке и вдруг дочка потходит и говорит.
-мама, со мной страннакя вещь произошла, я писилаи у меня пулька вышла.
-ничего дочь, все нормально.
Ёще через два дня подошел сын.
- мама, со мной страннакя вещь произошла.
-ты писил и пулька вышла?
-нет. я дрочил и телевизор прострелил.